sábado, 19 de abril de 2008

Caricaturas y pies de páginas

Hay una que recuerdo muy bien de Alicia Alonso por David, todo boca, unas pestañas enormes, la sonrisa del Lago de los Cisnes, brazos y muslos como pollitos de carnicería, parece que la palabra misma proviene de una cara que se parece pero no lo es, como el plátano, otra de Guillén, del mismo autor, la famosa de Pucho, el perrito de Vergara, otra de aquí y una de allá pero las de ahora de Palante necesitan un comentario serio en broma como todas las caricaturas.

Un pie de página con comentarios para que aquellos que no tienen el semanario delante se imaginen lo que pudieran haber visto si hubieran hecho la cola en el estanquillo y hubieran logrado atrapar uno de esos ejemplares... No hay que aclarar que la caricatura es el rostro de la sociedad, así como la cara es el espejo del alma. Y los pies de páginas son esas palabritas que están debajo de las caricaturas y dicen lo que no dicen las caris.

Pies de páginas:

"Para pantalón y saco, reciclado es más barato"... Es el pulguero criollo, aquí mismo, ese reciclado que alguien nombró, parece que la ropa de decomiso o con determinadas heridas de calidad se pone a la venta en locales habilitados en pesos cubanos y lo que cuesta digamos 20 cuc se puede adquirir a 5 (5X24= 120 pesos cubanos). El reciclado es un lenguaje específico para ese tipo de tiendas...

"Guarda pan para Mayo y un jamón para el desmayo"... El mensaje está claro, en el mes de Mayo me desmayo, ahora el pan ("El pan suave, el paaaan"!!!!) que nos despierta, el pan nuestro de cada día lo van a poner en las paneras (otra palabra del lenguaje actual) cercanas a la productora (panadería anterior). De esta manera (así) el bodeguero no carga con la culpa de la calidad del pan. Estos paneros (vaya, la palabrita...) son jóvenes y tienen en buen estado las cuerdas vocales.

(Tengo que aclarar algo además de lo que ya he hecho: si alguien nos visita en este momento y yo le digo por ejemplo: "Pepe, estoy en la panera discutiendo lo del reciclado", seguro no me va a entender. Valga la aclaración...)

"Hombre precavido, usa condón"... Este pie tiene diversas interpretaciones o el tipo estudió en el pre y se hizo hombre, o el hombre estaba antes del cavido, o el condón es de usa y tiene más calidad, porque todo lo que es de usa es más digamos atractivo... De todas formas es un lenguaje poco culto eso de decir al protex, al preservativo (anterior al servativo o servativo que estudió en el pre) o al anticonceptivo (el pobre conceptivo tiene sus anti...) simplemente condón. Como aquello de: "Contigo, conmigo, condón"...

En mi época uno iba misteriosamente a la farmacia (ahora lo venden en las bodegas también, vaya, coge tu condón aquí!!!), esperábamos que viniera el dependiente masculino y le decíamos mirando a todos lados: "Psss, mi socio, tráeme 2 protex...", el tipo se iba, venía con aquello envuelto y mirando a todos lados nos decía algo así como: "Que Dios te acompañe" y nos íbamos con el bultico en el bolsillo, como si fuera una llave de auto... Hoy no, miren el pie de página, pudiera quedar así: "Ciudadano cuidadoso, siempre utiliza protex"... Y no vayan al estadium a ver un juego de pelota porque los globos blancos vuelan por las graderías. En un juego de pelota la gente se entretiene más dándole el impulso al preservativo inflado que a las jugadas en el terreno y los hay que le acercan el cigarro encendido para explotarlo... Qué vulgares somos... "Vulgares somos y en el estadio andamos".

"Siempre que llueva, ten cuidado con los baches"... Claro que sí!!! Esos agujeros negros del pavimento cuando los vean mucho cuidado, cuando se llenan de agua (las alcantarillas son aquí no apacibles...) ocultan ciertas sorpresas, clavos, puntillas, vidrios rotos, agujas de inyectar, cualquier mierda arrastrada (oh! perdón, por este lenguaje vulgar) que son enemigos ocultos para gomas de autos, de bicis, de motos, camiones, yutones, en fin, camaleones, impresiones, apestosos mojones (oh! de nuevo este vulgar lenguaje)... Eviten meterse en el bache, en el bounce (vieron como domino el espanglish?).

"Al pan pan, y al vino...¿vino?"... Ahora el pan no viene sino lo traen lo meten en la caja de madera con rueditas, lo trae el panero y carga con la calidad, el vino no existe: "Hay pero no te toca, te toca pero no hay", solo cuando un minúsculo (culo pequeño) apagón se lleva la luz entonces cuando la trae "vino la luz", una luz poderosa sin sabor, esa luz einsteniana que nos alumbra y nos ciega al mismo tiempo... El vino "La Luz" es el vino que más aprecia la gente y por cierto ¿qué se hizo de aquel vinito dulce para tomar con yema de huevo y aumentar esa proteína que lleva la sangre de color rojizo denominada hemoglobina? "Yo qué carajos sé..." (Oh!, mil perdones de nuevo... Satanás me está tentando, con su lenguaje soez, relleno de blasfemias = vituperios). ¿Pero este pie de página no llamaba a las cosas por su nombre?

"Arroz con leche se quiere casar, con una vaquita de la capital"... Qué rico el arroz con leche, señores!!!!! Miren, les doy la receta. Compren arroz en la shop, un "Valencia" desgranado, sin simpáticos gorgojos, lávenlo, pónganlo a cocinar, échenle leche (echar la leche es lo más fácil del mundo, conseguirla es lo difícil), azúcar blanco, el azúcar es masculino, nunca digan azúcar blanca, salvo que le pidan a Blanca el azúcar... revuelvan, dije que lo revuelvan y cuando se enfríe ya está... Un arroz con leche sin cáscara de limón porque el limón está perdido y al final antes de servirlo espolvoréenle canela en polvo y si consiguen un pedacito de canela en rama métanla dentro también, si no consiguen hablen con Liuba María Hevia para que les mande de su canción una ramita y a comer se ha dicho... Cómanse todo el arroz con leche y cuando se acabe no coman más. Les aseguro una siesta inolvidable soñando con una recogida de limones en Matanzas, bajo el sol primaveral de las 8 vías, rellenos los estómagos de postre... ¡Ah...!

"Si me pides el pescao te lo doy... a veinte pesos la libra"... Y eso es barato, porque la lira, la están tirando a 32, aquí entre nos (nos y otros) la lira está buena, tiene un sabor raro pero rico, nosotros los isleños que no sabemos nadar ni comemos pescado comemos lira, pero en la shop hay, vayan en su coche y recorran las shops, hay merluzas señores, pargos, caballerotes, hay calamares, langostas... y en Cojímar (no solo dentro del agua de mar) en la orilla del malecón (Cojímar tiene un maleconcito sí señor, cerca de la estatua en bronce de Ernest Hemingway que tenía 63 años cuando murió...) hay barracudas, dorados, rabirrubias, mojarras y cuanto pulpo quiera Ud. y no son caros...

Con decirles que también se pueden comer un cuarto de pollo en 20 pesos cubanos, un congrí en 5 pesos cubanos, unas papitas fritas en 1 peso cubano pero eso sí, no hay refrescos Tycola que tienen que comprar al lado de este restaurante, en el Silvain de Cojímar a la orilla del mar y unas señoritas de chocolate que allí también venden y cuando viene la cuenta a la mesa de comida son 76 pesos cubanos y de refrescos y señoritas 3 cuc, total 76 y 72= 148 pesos cubanos. Si Ud. es jubilado como yo y cobra 230 pesos cubanos ese cobro le sirve para almorzar en Cojímar (allí Ud. coge un buen mar) para tres personas con ese pepino de Tycola y tres señoritas comibles dulzonas de chocolate y le sobran 82 pesos cubanos que... ¿por dónde íbamos?

"Nunca dejes camino por vereda: mejor, coge un taxi"... Aunque nadie me crea ya se pueden coger taxis en los parqueos de hoteles (allí están esperando los OK (0,80 y 0,90 cuc el hilómetro, igual para la recogida, igual para cada hora de espera...), incluso limusinas (un limón que cuesta 1,20 cuc el km), taxis 555555 a 0,55 cuc el km, los panamericanos a 0,65 y estos almendrones a 10 pc el viaje o este Lada particular sin impuestos que te recoge al doblar del hotel y te cobra a 0,25, 0,30, 040, 0,50 cuc el km como los cocotaxis, en dependencia de la calidad del coche.

Un Ladita viejo a 0,25 cuc el km., pero un Moskovich (mierda en ruso) más nuevo a 0,30 y un Chevy pintadito con el motor reparado a 0,50, 0,60 el km. Un Cadillac, un Pontiac, un Chevrolet Impala para bodas, 100 cuc todo el día con la novia encima toda vestida de blanco, poniendo si es descapotable sus buenas y ¿vírgenes? nalgas en el respaldar del asiento trasero con el novio al lado por toda la ciudad hasta 80 km con todo el tiempo del mundo disponible el último día de felicidad de una pareja de solteros, antes, durante y después de la boda, con el claxon gritando a todo tren: "Aquí Pantera, el que me mira se altera, siempre tomando medidas vestido con esta maxi y aquel que no coge un taxi, no sabe lo que es la vida!!!".

"Camarón que se duerme... amanece enchilado"... Esos también viajan desde Batabanó, Cienfuegos, Trinidad, los traen de La Coloma, de la playa del Uvero, desde los cayos, camarones misteriosos envueltos en jabas impenetrables, pero si Ud. los quiere congelados vaya a 3ra. y 70 y tendrá sus camarones, como alemanes bajo el estridente sol, a buenos precios, despiertos sin dormir, enamorando a sus cuc, para viajar hermosos y apetitosos hasta el caldero, invitándolos a que Ud. también los acompañe a tomar uno de esos bañitos luego de haberlos comprado, cocinado y comido, porque no hay nada mejor que ir al caldero desnudo y sin dinero, enchiladito alimentado semestralmente con una de esas dosis exactas de camarones rojos tipo alemán bajo el sol...

"Para subir al cielo se necesita, una escalera grande y una ayudita"... Sin dudas las escaleras de ETECSA tienen esas características, son dobles, rodantes, mágicas para cambiar luminarias pero la ayudita que nos entra como rayito de sol (una ayudita con fé) es lo mejor que nos puede haber pasado.

Es una ayudita que viene envuelta en un rollito de cariño, que cruza los mares del mundo y viene a cada rato como crucero trasatlántico (o tras pacífico, o tras índico) una pequeña industria sin humo contaminante, esa ayudita salvadora para comprar aceiticos y pdp en las shop (hay que decir que pdp no significa "ponmedospitillos" sino picadillo de pavo, valga la aclaración), una ayudita que se quitan otros para ayudarnos y que nosotros cuando no nos queda más remedio que gastarla lo hacemos como si estuviéramos rezando en voz baja, porque antes, durante y después de los envíos siempre pensamos en ellos los donantes primero que en nosotros los donados, porque siempre decimos que con esa ayudita hay un par de muchachos que esa semana podrían haber ido al zoo a comer dulcecitos y sin embargo cuando nosotros los comemos con la ayudita pensamos en ellos pero nos los comemos y qué ricos son, nos tragamos los dulces con nuestros amigos Tycola y nos saben bien, no nos comemos los dulcecitos llorando ni mucho menos sino contentos, tan contentos como si estuviéramos durmiendo en una nube de esas que pasan por encima de nosotros y si nos entran ganas de hacer caca la hacemos y nos limpiamos con un pedazo de nube y hacemos pipi detrás de otro pedazo de nube, una nube blanca o negra, da igual, esa nube en la que dormimos como en hamaca gigante soñando despiertos por ver a los donantes y hacer un coro alrededor de algún río en el que damos comida a los patos... ¡Coño, qué angustia!!! ¡Y ustedes perdónenme la expresión y si no me la perdonan... bueno, eso es cosa de ustedes!