En sus marcas, listos...

Están ahí, al alcance de sus manos, preparadas para influir en sus sentidos, olorosas, suaves, exóticas, listas para salir a flote debajo del enjambre de sus cualidades, las marcas aromáticas, como Clinique, las bikinis Collon y su familia de tangas, boxers, pantys, brassiers, pujando por ganar la frescura que es el listón de ese tipo de artículos suntuosos, llamativos, alegres, sensibles, flexibles...

Están la marcas supersexys que rompen la barrera del sonido en las calles, avenidas, supercarreteras, dejando el monóxido de carbono en el aire para que las veamos pasar veloces con sus dos ruedas estiradas, antiresbalantes, niqueladas, pedestal para que muestren sus ropas los atrevidos motoristas, los paparazzis persecutores, las sirenas de poli, las roarrrrr juveniles, modernas, silenciosas, energéticas, las motos japonesas increíbles, allá vienen las motos de marca... vienen y van.

Las cremas de marca para la piel seca y áspera, que quita las marcas y cicatrices, marca para quitar marcas, aquellas que reafirman la piel, hechas de cocoa, de mantequilla, vitaminadas, la marca Palmer's, que no se pueden comer ni masticar, esa marca para la erótica epidermis, una marca mojada, resbaladiza, anticondónica, curandera con la última fórmula para protegernos de los malvados insectos comedores de piel...

Las marcas extra sudadoras body spa diseñadas especialmente para las personas que quieren atenuar su sudoración o maximizarla que es lo mismo pero al revés, las fajas sauna, para usar con jeans, faldas, pantalones, pantalonetas, con el clásico objetivo de ocultar los glúteos, las nalgas frías de las obesas y calientes de las anoréxicas, venga y pase Ud. y compre su yeso latex, póngase esa escafandra sexual en brazos y piernas y deje en la caja el campaneo del dinero que cae en el regazo de la contadora... por solo $59,95 y un gel afirmante gratis para esconderlo en el baño de la mirada de los envidiosos...

Allá están las marcas asociadas a la American Heart Association, anticolesterólicas, cardiovasculares, cerebrosas, mortales, espaciales, vacías, informáticas, evaluativas, emprededoras y vivas para mantener su salud estable, moderna, diversiforme y nutricional como las recetas de Nitza Villapol, entre Ud. y pruebe una inyección de español.org un antídoto para las mordeduras de víboras cascabel, un repelente para los besos rusos a plena boca, papimamiyo usamos los medicamentos de americanheart porque son los mejores para nuestra $alud... Salud amigos, este es el show de las marcas corazonales de Heart...$alud, $alud... $$$

Muy fácil hacer un daiquirí diferente, un bizcocho de limón, un sándwich de Maggiano's o una bruschetta deliciosa, todo en Wal*Mart Supercenter, un lugar exquisito de pura marca que vende pastelería super para personas que cumplen 85 primaveras y a quienes todavía se le hace agua la boca con un delicioso pastel Wal... El pastel que permite meter el dedo y probar (todo el que mete el dedo huele y prueba) venga a ver su pastel diseñado expresamente para cagar con velitas encendidas una torta de chocolate o de limón (todo el que caga mira) para que el oso Yogui venga a la ventana y se lleve la cuña horneada de Mart, un cake suave, estomacal, enjundioso de merengue, merengoso, suave y cagalitrozo, en los almacenes Mart, esos mismos que vienen después de Lun y antes de Miér, unos alma para que Ud. disfrute y deje su suave dinero antes de salir.

Marcas made in o trade mark para ordenar un asado de ternera con albaricoques, 2 cebollas, 1 diente de ajo, 1 kg. de costillar de ternera con piel, sal y pimienta, 4 cucharadas de aceite, 2 de puré de tomate, medio manojo de tomillo (que es algo parecido a la rúcula o al brócoli), 1 taza de vino blanco, 12 onzas de caldo de ternera y 14 de tomates con lo mismo de albaricoques o damascos que son los mismos albari pero sirios, 1 cucharadita de pimienta verde y media de azúcar... Mezcle todo, revuelva y ya está, aquí tenemos en "Real" lo que Ud. necesita, venga a vernos y le diremos qué marcas llevar, todo envasado, lustroso, perfumado, no cuente ovejitas sino con Buenas Noches de Carmencita, sabor, olor, calor y afecto de la pura sazón española, todo en Real...

Para reducir medidas inmediatamente nada mejor que Squeem, magical lingerie, perfect Touch, suave toque de algodón para acariciar su sexo exterior, llama ahora!, aumenta tu interés con Squeem, con una garantía de 120 días o lo que es lo mismo, todo el mes de Enero, Febrero, Marzo, Abril dándole a su faja corporal un uso atrevido y la faja no se estira, permanece mientras sus excesos desaparecen, bella la modelo con su antes y después, yo uso Squeem, mientras sorbo glamour...

Belleza al día, mirada que seduce, ojos delineados, rescate de piel seca, mucho brillo, me gustas tú y nadie más que tú con Maja, para los labios adictivos, uñas con luz, suero fortalecedor, aroma para ellos, natural y radiante, ponte la mascarilla, a la sombra, superlimpia, va con Ives Saint Laurent, no sé con quién más, Lancöme París absolue masque, yo solo deseo eso de marca, grande, larga, pulposa la crema Olay Daily Facials Intensives, cremosa como caca de vaca, caliente a la carta, plasta que cae del culo del bovino y permanece húmeda, atractiva mientras Ud. mete sus dedos en el pote y se dá banquete...

Bakery, para un sabor excepcional, yo pongo mis 5 granitos con el pan italiano de Publix, venga a vernos en la pura Italia de Leonardo, del Papa, de las putas de la Vía Appia, de los perfumes exquisitos, los zapatos puntiagudos de Five Grain y le daremos el pan en una mesa rellena de textura de pizzas, de helados, y de sabor ciego a lo Boccelli, en el mar, en el cielo dipinto diblú, avena, semillas de girasol, mijo (el hijo de su madre, suhijo), lianza (he dicho lianza no lanza, lianza) y trigo, un pan no de Haller (el científico de Zumbado) sino de Oi, el karateka japonés inventor del pan japonés desodorizante, ADN de negros (ambientador de negros) un pan de marca, un marcapasos... pan en Colombia es el sexo de la mujer, la cuca venezolana, crica de negra, el pan suave, el pan... Yo quiero un pan de Bakery y un aderezo caraqueño, un bollo de Bakery, yo quiero un llobo de Bakery... un pan.

Mejor con Crest, Lemon Ice, ese que fue votado como el sabor favorito en Crest Whitening Expressions, el nuevo sabor a limón que estalla en tu boca como granada de piña iraquí, como siquitraque de fin de año en Berlín, Crest que sube la cresta del gallo de Mariano y se mete en la Jungla de Lam, en la azotea de Portocarrero, en el caballo erótico de Enríquez y rapta el olor a cáscara de limón verde para darnos una sonrisa bella y sana para toda la vida, sin lágrimas al exprimir, sin sudores anales, un limón como el de Ramona Lima, remon laim, Mary limón roe, ella roe el limón con sus dientes de perlas presidenciales, unos dientes kenedyanos y dice borrachita por el micrófono "Ohhh dady" con Lemon Ice, en expressions... solo un paquete, un paquete enervante de un limón cultivado en las sabanas de Mariel a Majana... puafff!!!

Mira lo que ahora tiene Hanes la colección Body Creations, elegante pero sin pretensiones, Aracely Arambula está lista para cualquier ocasión en hanes.com ella te mira mientras entreabre su boca y se rasca la oreja derecha de donde pende un aretón de plata, su ombligo te mira como unicornio, sus ojos verdes te marean mientras los sostenes ajustan su busto, Hanes mira desde la pantaloneta negra de Aracely Arambula, cabello rubio sin pasas de negra, cejas a lo Felicity Huffman, yo quiero Hanes, envuelta en Aracely, digo, quiero Aracely sin envoltura, que me quiten lo bailao, la esquina del pescao, baconao, marianao, taotaotao, el buey cansao con Aracely, una marca de mujer, tiene en su mano izquierda un pulso que se le corre, un hueso que se le sale en la cadera, no vellos, no polución, no dolo, doncella, madonna la Arambula vende Hanes como si fuera maní, cóge tu maní aquí, vamo!!!

Y cientos de miles más, fever shine, saloni, sopa de rape con tomates y almendras, la alopecia no es solo cosa de hombres, tournaround concentrate, l'oréal, chanel, dior, candela cort, naturhouse, lolita lempicka, electrolux, ford, meritene, massana, el corte inglés, yanes (como mi segundo apellido), chaumet, quarella, bodybell, unitursa, puede Ud. escoger estée lauder...

Tengo un amigo que era ponchero en Pinar del Río, se levantaba temprano todos los días del mundo y se iba caminando para la ponchera a su oficio, cogedor de ponches, hiciera frío o calor, fuera invierno o verano, electricidad o no, agarraba su mandarria, sus hierros para separar la goma (el caucho...) de la llanta, agarrar con sus dos manos la goma herida meterle aire dentro y ponerla debajo de la marca de agua de la pileta para ver por dónde salía la gota de aire del hueco del ponche... Sacar la goma ponerle el pegamento, el pedazo de gomita y asarla debajo de la plancha caliente (con electricidad o no...) para suturar la herida y decir luego de echarle aire dentro y ponerla de nuevo en la llanta del carro: "Dame lo que tu quieras mi hermano".

Ese amigo pinareño vive en Berlín y friega platos (ponchero o fregador de platos son oficios muy útiles y nada despectivos, son oficios humildes pero necesarios, yo mismo limpié zapatos de marca Ingelmo y Amadeo, limpié carros Ford, Chevrolet y otros, pulí pisos de losas Fonseca, en fin no lo estoy criticando por lavaplatos, claro) en un restaurante español me dijo un día cuando estaba de visita en casa: "Yo me pongo solo ropa de marca"... "Algo así como Saloni"?... le pregunté: Y me dijo que sí, solo de marca... Y le dije que si se ponía toda la cerámica encima o solo una parte y me dijo: "Toda"...

Abrí los ojos a lo Porcelanosa, atónito como si fuera Unique, más o menos pasmado como Assioma, asombrado como Franck Muller o tal vez Rumbasoul by Swatch, pero nunca Natura Bissé claro, sino más bien Chopard en Happy Diamonds Collection y entonces fue que se me ocurrió decirle en baja voz, cantando más bien, pegado a su oreja sin marca: "Alabado sea el Santísimo Sacramento... te vas a echar encima nada menos que el decorado para mujer de la sala de mi casa"... Y me dijo riendo: "Sí"... Un sí de no entender en qué idioma estábamos hablando.

Claro que la pasamos bien, hojeando revistas de marca, mirando anuncios marcosos, modelos bellísimas, perfumes, relojes expuestos en aquellas tarimas de moda para top models... hasta que se fue de regreso a su casa y me quedé pensando que éramos como liebres, como conejos diminutos de la marca conej.com a los que los perros les caen detrás en esa competencia de marcas, en cualquier cinódromo del mundo, los mismos conejos que oyen después del disparo cuando el juez de línea dice: "En sus marcas, listos... fuera". Y me quedé pensando en esa pacotilla que nos quieren meter en la cabeza a lo Timexpert Lift como si fuéramos Monseigneur le Prince Louis d'Anjou y estuviéramos paseando por aquella calle de París dando de comer a los gorriones hambrientos que no dejaban caer las migajas al suelo y bajo la lluvia fría se iban con su carga preciosa en la barriga a cagarle el despacho nada menos que a Napoleón Bonaparte...